מדינה במשבר אמון

                                                                                                          11  מאי 2011

מדינה במשבר אמון .

מדינה קמה בבוקר ומוצאת עצמה מבוזה ע"י ממשל שכל  מהוויו הם השרדות שלטונית ללא כל מחויבות לאזרח שבזכות קולו הם נמצאים איפה שהם נמצאים .אני מרגיש מרומה ומבויש .

רוב השיח הוא סביב אותם נקודות נדושות של הקיבעון המחשבתי בתוך הפרדיגמות הנבובות שעבר עליהם הקלח.שיחה על צורך השעה על הזדמנות שיחה על כוח אך שיחה אחת כלל לא מתקיימת שיחה על הגינות ,מחויבות לדרך שבזכותה פוליטיקאים זוכים לתמיכת זה או אחר ,שימוש ציני בקולות הבוחרים כאילו הם אינם קימים .שיחה על עלבון האדם כאדם שמשתמשים בו ללא רשות וללא הפניית שאלה אליו מה הוא רוצה ,שהרי ההסבר של הממשל שהעשיה היא למען המדינה ואזרחיה ואף אחד לא טורח לשאול האם צעד כפי שנעשה הוא ברוח הדרך והערכים שלהם הצבענו..

מה שהופך את כל הדרך והתוצאות ללא רלבנטיות ויותר מאי פעם הממשלה צריכה להתפטר וללכת אל העם לשאול אותו לרצונו.

ממשלה עם למעלה מ-36 שרים וסגני שרים  אשר במהלך לא ראוי להשרדותה ובעת של חריגה אדירה  מהתקציב עם עוני גועה הולכת להגדיל עוד יותר את מספר השרים על הגב של משלם המיסים .וזאת בעת שממשלה מחויבת לצמצם הוצאות היא מגדילה הוצאות ומוכרת לנו לוקשים על יציבות כלכלית שלא עומדת בשום מבחן  בפרמטרים כלכליים מקובלים בעולם .

מדינה בה קיים משבר אמון עמוק בין הממשל לאזרח אין  מקום להמשך כהונת הממשלה ,האזרח להזכירכם הוא חלק מכללי משחק הפוליטי והם חלק  אינטגרלי  של האופוזיציה  הפוליטית ויש לקחת אותו בחשבון ולא רק לספר לנו סיפורים על הזדמנות ההזדמנות הזו קיימת כבר 64 שנים רק שלאף אחד לה היה ממש אומץ לפעול לתוכה. כפי שגם  שכיום , לממשלה כל כך רחבה אין באמת אומץ ויושר אזרחי לפעול למען הרוב במדינה .וודאי ניחשתם שהפעולה הראשונה של הממשלה הרחבה

אינו קשור כלל לרוב אלה המשך ישיר של טיפול משיחי בסקטור משיחי והבעיה היא איך לא מקיימים  צו בית משפט להורדת בתים לא חוקיים . לזה הממשלה לא זקוקה  לכוח נוסף על משיחי השקר.

ממשל שכזה אילו פעל באמת למען רוב הציבור היה מתחיל לטפל בשאלות יסוד ,כמו חקיקת חוקה .

הפרדת הדת מהפוליטיקה, שוויון מוחלט בנטל המשימות הלאומיות  וחלוקת משאבים  רק לאלה הנושאים בנטל הממלכתי...

מאחר ובכל  רע יש קמצוץ של טוב נוצרה לנו הזדמנות לחולל מהפך אמיתי בשדה הפוליטי  ולהוריד מעל הבמה את השחקנים העייפים שכבר שכחו למה הם שם, כל כך הרבה שנים ולהעלות דור של מנהיגות חדשה צעירה וראויה, עם תפיסות עולם מתקדמות ומתוך הבנה של מתן שרות לעם ולא ככלי שרת עבור הפוליטיקאים המסואבים ומושחתים עד שאינם ברי הבחנה בין ראוי ללא ראוי .

בשורה התחתונה : אנחנו האדונים של חיינו ולא הפוליטיקאים ......

                                                                            שבת שלום     מנשה גור.

מערכות יחסים

אמון במערכת יחסים ובנשואים

אם אין אמון בנישואין, יתכן שאתם בדרך למערכת יחסים נצלנית או שאתם כבר עמוק בתוכה. 

אמון, כפי הנראה, הוא המרכיב החשוב ביותר בבניית מערכת יחסים אינטימית בין בעל ואישה. אמון הוא דבר שתוכלו להגביר ולפתח, אם תפעלו על-פי הקווים המנחים שבהמשך.

את מהות בניית האמון ניתן לסכם בקיצור רב: דאגו ליצור מרחב רגשי בטוח לבן/בת זוגכם. אם אינכם פועלים באופן מעשי ליצור מרחב רגשי בטוח, אז כפי הנראה אתם בונים מרחב לא בטוח.

אם אינכם פועלים באופן מעשי ליצור מרחב רגשי בטוח, אז כפי הנראה אתם בונים מרחב לא בטוח

ידיד ועמית למקצוע, המפורסם בחכמתו כמחנך, מגדיר מערכת יחסים נצלנית בתור 'מערכת שבה אחד מבני הזוג חושש לבטא את תחושותיו ודעותיו'.

מיותר להוסיף שמערכת יחסים נצלנית היא כזו שאין בה אמון. האמצעי למניעת ניצול ולבניית אמון הוא חתירה מתמדת לבניית מרחב רגשי בטוח, ותרשו לי להעיר כבר בפתיחה, שאם אתם מרגישים שעל פי ההגדרה הזאת אתם מצויים במערכת יחסים נצלנית, פנו מייד לעזרה. לעולם אל תניחו לנצל אתכם!

קוים מנחים ליצירת מרחב רגשי בטוח

• עבדו תמיד על שיפור מיומנויות התקשורת שלכם.

פתחו את מיומנותכם להיות מאזינים טובים, שהיא אחת המיומנויות הקשות ביותר לרכישה.

להיות מאזין טוב אומר לא להיכנס לדבריו של בן (בת) הזוג, ולשם כך דרושה מידה רבה של משמעת וכבוד. למדו לשאול, "סיימת?" ודאו תמיד שהבנתם היטב את מה שאמר הצד השני.

כלי פשוט ומוכר לשם כך הוא "טכניקת השיקוף" - לחזור על דבריו של הזולת. אולי זה נשמע לכם מאולץ, אבל תאמינו לי שזה עובד מצוין. כל מה שצריכים הוא ללמוד להתרגל לומר משהו כמו, "תן/תני לי לוודא שהבנתי אותך נכון. אני מבין שאת/ה רוצה שאני..."

אם אתם מאזינים "מתקדמים", נסו לשקף בדבריכם לא רק את התוכן, אלא גם את הטון הרגשי. לדוגמא, "אני מבין שבאמת נפגעת ממני, ושאת/ה רוצה שאני אהיה יותר זהיר/ה בפעם הבאה שאני...".

רכיב חיוני בתקשורת טובה הוא שימוש עקבי ב"אני" להבדיל מ"את/ה". אמירות מסוג 'אני' מאחדות, בעוד שאמירות מסוג 'את/ה' גורמות לניכור וריחוק. אמירות מסוג 'אני' מתחילות ב"אני מרגיש/ה..." אמירות מסוג 'את/ה' מתחילות ב"את/ה גורם לי להרגיש..."

אמירות מסוג 'את/ה' נתפשות כמעט תמיד כתקיפה. כשאנחנו מיחסים לעצמנו את דעותינו ורגשותינו, תוך שימוש באמירות 'אני', אנחנו משדרים שאנחנו לוקחים אחריות על הנושא, ולא מאשימים את בן/בת הזוג.

• דאגו לבטא את הצרכים שלכם ואמרו זאת בצורה ברורה ואסרטיבית

כשאנחנו חשים שאיננו יכולים לבטא את הצרכים שלנו בפני הזולת, הדבר מוביל למשבר באמון.

פעמים רבות איננו מבטאים את צרכינו משתי סיבות - או שאנחנו חוששים מדחייה, או שאנחנו מתביישים מכך שיש לנו צרכים כאלה.

אחת הדרכים העוצמתיות ביותר לבנות אמון במערכת היחסים, היא להגיע למצב בו שבני הזוג יכולים לבטא ולספק את הצרכים ההדדיים באופן עקבי.

• היו חיוביים ושמחו את בן הזוג

באופן טבעי אנחנו בוטחים בבני אדם שמתייחסים אלינו יפה ושנראה לנו שהם מחבבים אותנו. קשה מאוד שלא לבטוח באדם שנראה כאילו הוא תמיד עושה הכל כדי לשמח אותנו.

כלי חשוב לשימוש כאן, הוא כלל ה-5:1. זאת אומרת שלפני שאומרים איזשהו דבר שלילי לבן הזוג, חייבים לומר לפחות חמישה דברים חיוביים. רק אז, מותר להגיד דבר שלילי או להעביר ביקורת).

• אל תותירו סוגיות פתוחות ובלתי פתורות

לשם כך הבעל והאישה צריכים לפתח מיומנויות טובות לפתרון בעיות. אינכם יכולים לשער כמה רבים הזוגות עמם עבדתי, שכל בעיותיהם היו נעוצות בהיעדר מיומנויות לפתרון בעיות.

כשסוגיות אינן מיושבות הכעסים מצטברים ותופחים. וכשכעסים מצטברים, האמון אובד.

• למדו לריב בצורה הוגנת

במקרה שלא ידעתם, מריבות הן חלק מכל נישואין טובים! אני מזכיר זאת משום שיש אנשים שחיים עם האשליה הנאיבית ש"זוגות טובים" אף פעם לא רבים. הבעיה היא לא שהזוגות רבים, אלא איך שהם רבים.

מי שרב בצורה לא הוגנת, הורס את האמון ההדדי. מי שרב בצורה הוגנת, בונה את האמון. להלן כמה נקודות חשובות שיעזרו לכם לוודא שכשאתם רבים, אתם עושים זאת בצורה הוגנת:

1. לעולם אל תגלשו לשימוש בשמות גנאי או בהעלבות.
2. אל תסטו מהנושא הנוכחי. לעולם אל "תפתחו" נושאים ישנים שנותרו בלתי פתורים. המריבה הנוכחית אינה מספקת היתר להיפטר מכל המטענים שלכם.
3. לעולם אל תשתמשו בביטויים מוחלטים כמו, "את/ה אף פעם" או "את/ה תמיד".
4. לעולם אל תכניסו את המשפחה של בן הזוג לתוך הנושא, כדי לתמוך בצד שלכם או לתקוף את זה של בן/בת הזוג.
5. סכמו מראש על דרך ללקיחת פסק זמן, אם אחד מכם מרגיש שהמריבה יוצאת משליטה.
6. אל תתחילו מריבה מאוחר בלילה כששניכם עייפים, משום שכך סביר יותר שתהיה לכם פחות שליטה על רגשותיכם.
7. ושוב, עשו ככל יכולתכם להשתמש באמירות מסוג 'אני' ולא באמירות 'את/ה', שנתפסות כתקיפה.

אמון הוא דבר שלוקח זמן רב לבנות, וזמן קצר להרוס. היזהרו בדרך בה אתם נוהגים זה בזה. רבים טועים לחשוב שבנישואין טובים אפשר "להירגע" ושלא צריכים להיזהר על כל מה שאנחנו אומרים או עושים. זה ממש לא נכון.

בנישואין טובים חייבים לשים לב היטב כיצד אנו מתנהגים, וזהו המפתח לבניית אמון וקשר חזק ויציב.